Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец—то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.
Анекдоты про усы! Страница 4.
Вы почему не пишете??
— А мы на ус наматываем!
— Знаю я какие у вас усы, и что вы на них наматываете!
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.
— Ты что, усы отращиваешь?
— Да. Надо же чем—нибудь заниматься.
В троллейбусе: — Не трогайте меня, я чернобылец! — А где ваши документы? — УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ — вот мои документы!
Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка... — Ликвидировать. — А может, просто его побрить? — Можно и так. Побрить и ликвидировать...
— Ваши усы мешают принимать вам пищу? — Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
— Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать? — Нет. Разглядываю твои роскошные усы.
В купе. – Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена. – У меня нет усов. – Зато у нее есть.
Разговор на светской тусовке. — Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами! — Дурак! Это же Бондарчук!
Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то радуйтесь. Может быть она решила сбрить усы.
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.