Анекдоты про уши! Страница 3.
Мужчина, обычно консервативный в одежде, явился на работу с серёжкой в ухе. — Билл, а мы и не знали, что ты носишь серьги! — Как видишь! — И давно это? — Ну, не очень...с тех пор как моя жена нашла эту серёжку в нашей постели...
Начальник Рабиновичу: — Ну, наконец—то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось? — Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая. — Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! — Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай. — Ну и что? — Ну, как что… Вы знаете, что он делает? — Что? — Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо: — Мойша,твою мать! – Выключи на фиг этот будильник!!!
После того, как произойдет какая—нибудь вполне предсказуемая гадость, нет ничего противнее услышать: «Вот я так и знал!», «Ну ведь я же предупреждал, что этим кончится!» или «Ну почему вы меня тогда не послушали!» Насколько приятнее для уха что—нибудь нейтрально—успокоительное — скажем, «Ну надо же какой сюрприз!» или «Кто бы мог подумать, что такое возможно!», или же «Ну просто как гром среди ясного неба!»
Мюллер вызвал к себе Холтоффа. — Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица. — Но, черт возьми, как их добыть? — Хе—хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом... Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" —завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа... — Да вы что, братцы! Охренели?... — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..
Два мужика разговаривают: — Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? — Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: — У тебя есть какие—нибудь жалобы на нос или на уши? — Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает: — Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится? Телохранитель зло отвечает: — А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. — Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: — А где мой фломастер?!
— Здравствуй, Белоснежка. — Здравствуйте, гномики. — А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза? — Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!
Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля". У нее все спрашивают: — А где же ухо? — Коля откусил — А татуировка зачем? — Да за долбало отвечать.
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: — А ты будешь следующим. — Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? — Представьтесь, спросите как ее зовут. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
— Самый тихий советский автомобиль — Запорожец. — ??? — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.
Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся — спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал: — Что ты, Гена, что ты — А, Чебурашка, и тебе не спится!
Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.