Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны: — Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой—то козел по встречной полосе едет! — Если бы один! Их тут сотни!
Анекдоты про уши! Страница 18.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Это чтобы лучше слышать тебя. — Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит: — Давайте съедим того, у кого уши самые длинные! Заяц прижал уши: — Все ослик, тебе пизец!
Офис. Секретарша—блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник: — Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом? — Ой, блин, а где же мой фломастер???
Приходит мальчик домой: — Мама, меня сегодня избил старшеклассник! — Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? — Конечно — у меня в кармане его ухо!
Приходит мальчик домой. Накуренный в смерть. Думает: — Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал. Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает—что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь—как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. — Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? — Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!
Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: — О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: — Братцы, так это же известный козел Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: — Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!
Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо—горло—носа. Врач проверяет слух. Шепчет: — Двадцать два. Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает: — Двадцать два. Врач: — Что?
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному: — Я ничего не слышу! Больной: — Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!
— А как вы живете с вашим мужем? — Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: — Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам? — Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
Мама сыну—десятикласснику: — Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: — Чтоб в одно ухо влетало и всё!
Гости разглядывают маленького хозяйского ребёнка: — Смотри, глаза как у мамы! — Точно, один к одному... — А уши как у папы! — Точно... три к одному...