— У меня что уши большие? — Нет... — Может зубы кривые? — Нет... — А какого черта я ЗАЯ?!
Анекдоты про уши! Страница 17.
В переполненном автобусе: — Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков...
— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? — Посветить в ухо фонариком!
— Какой орган больше всего работает при мастурбации? — Уши! Слушают, не идет ли кто!
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж. — Да вот, он все время поздно домой возвращается. — И чем он это объясняет? — Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает... — А ты что в ответ? — А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Гаишник останавливает машину, заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает, мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее, говорит гаишнику: — Хочешь попробовать—гаишник: — Да ты мне все уши поотобьёшь!!!
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо: — Я — Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет: — Я — Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает: — Не верьте им, это я — Ленин!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтоб тебя лучше видеть... — А почему у тебя такие большие уши? — Чтоб тебя лучше слышать... — А почему у тебя такой большой нос? — Мы ведь слоны внучёк...
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: — Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: — Это от меня.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Что ты всё «почему, да почему»... Мы же слоны, внучка!
Армянский театр поставил "Красную шапочку": — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? — Эта чтобы тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? — Чтобы тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
— Отчего вы приняли решение развестись с собственной супругой? — Она курит в кровати. — Это еще не фактор для расторжения брака. — Правда, однако она обожает применять мое ухо в качестве пепельницы!
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
— У меня уши большие? — Нет... — Зубы кривые? — Нет... — А какого черта я тебе ЗАЯ?!
Начальник: — Сделал то, что я тебя вчера просил? — Да как—то прошло мимо ушей! — Тогда сегодня пройдёшь мимо кассы.