— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? — Тебе что, моя уха не нравится?! — Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
Анекдоты про уши! Страница 12.
Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию: – Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай – когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. — Ты где сейчас работаешь? — спросил один. — В местном джаз—оркестре. — Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? — На шиле. — Как это? — А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: — Ой!, а все остальные оркестранты хором: — Ча—ча—ча.
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: — Мужик, ты слишком резко—то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка: — Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!...
В кубике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает? — Как зачем? — ответил матрос. — Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма.
В милицию, на оперативную работу было решено принять блондинку... Приходят трое. С ними проводят тест: — Показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы. Первая блондинка говорит: — У этого мужика одно ухо... Вторая отвечает тоже самое... А вот третья выдаёт: — У этого мужчины контактные линзы. Спрашивают её: — А как вы узнали? Отвечает: — А как—же он будет носить очки, если у него только одно ухо?
— Почему вы решили развестись со своей женой? — Она курит в постели. — Это еще не причина для развода. — Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
Поймала девочка даун золотую рыбку: — Девочка отпусти мня — я выполню три твоих желания... — Че три любых да? — Да! — Ну хочу нос большой такой нос! — Ну ладно. — Ну, эта, хочу хвост большо такой. — Пожалуйста. — И того еще хочу уши большие такие. — Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос, почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого, или счета в банке? — А че можно было? Да?
— Угадай, в каком ухе зазвенело? — В правом. — Верно. — А что ты загадала? — Чтобы ты вынес мусорное ведро.
Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит: — У этого мужчины ОДНО ухо... — Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий. Заходит следующий: — У него одно ухо... — Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор. Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит: — Этот мужчина носит контактные линзы. Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит: — Да, вы правы! Но как вы догадались? — Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...
Заходит жена в ванную, а там муж своего 2—х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела: — Ты что садист делаешь?! Муж ей в ответ: — Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? — Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. — Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: — Слушай, я просто тащусь, как ты по частям сваливаешь!