Анекдоты про урожай!

Ну как, Петр, урожай нынешнего года? — Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Многомиллионная армия саранчи, сожрала весь урожай конопли, затем с диким хохотом выпила озеро Иссык—куль и улетела в Турцию за дублёнками.

В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: — 7 миллионов убытков. Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! — Вы фермеры? — Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Встречаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? — Hет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну... тогда неурожай.

Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает: — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры? — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх! — Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше! — 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны... — А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете? — А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!

Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь! Она: — Носки под кроватью таки дали урожай?

Секретарь обкома обзванивает сельские районы: — Ну как уборка урожая? — Хреново... — Да ты не приукрашивай! Говори как есть.

Экзамен в сельскохозяйственном: — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия... — А ещё что—нибудь? — Ну, забыли посадить.

Учительница: — Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова, повтори!! Вовочка: — Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.

— Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. — Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет — Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? — Нет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Экскурсовод: — Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев. — Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев? — Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.

– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!