Анекдоты про уровни! Страница 6.

Компьютерные игры с детства учили меня: чтобы перейти на другой уровень – убей босса.

— Моня, Вы слышали, в Раде есть специяльный комитет, который оценивает новые законы на взяткоёмкость. — Конечно, Изя! Этот комитет отсеивает таки законы с низким уровнем взяткоёмкости, как нежизнеспособные.

— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам. — Че?!

Появляется добрая традиция — каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13—го года.

Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

Жена — мужу: — Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил... Муж — сыну: — Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Не пытайтесь спорить с тупым козлом, иначе вам придется опустится до его уровня и он задавит вас своим опытом...

Два соседа разговаривают. — А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? — На уровне пятого этажа! — Откуда ты знаешь? — Я живу на пятом!

В детстве я был настоящим вундеркиндом: — В 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

— Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс—пептидазы? — Чего—о—о?! — Эх, темнота, блин. Бухать пойдёшь?

Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.