Анекдоты про уроки! Страница 4.
На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. — Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы: — Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель: — Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу. Гиви: — Вышел pэпа и заpэзал дэда!
Вовочка на уроке: — Маривана, а как зовут будущего президента Америки? — Точно не помню, что—то среднее между Алабама и барак Абрама.
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. — Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? — Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: — Ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—шалавей мой, ш—ш—ш—шалавей.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку: — И вот так братья заставили Иванушку—дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: — Нужно чаще бриться.
Урок в грузинской школе. Учитель: — Махарадзе! Сколько будэт дважды два? Молчание... — Махарашвили? — Четыре, учитель! — Молодэц, садысь. Махарадзе, учись у Махарашвили. Махарадзе, а сколько будэт трижды три? Молчание... — Махарашвили? — Дэвять, учитель! — Молодэц, садысь. Махарадзе, учись у Махарашвили. Махарадзе, а сколько будэт пятью пять? Молчание... — Махарашвили? Молчание... — Махарашвили!!! Встает Махарадзе: — Учитэл! Я убил этот брехливый собак !...
Из дневника толстой школьницы: "Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".
Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. В парте выпилили три фигурки: — Квадрат, круг и треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста студенты распределились на две группы: — Очень умные и очень сильные.
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
На уроке физкультуры: — Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. — Да? А освобождение у тебя есть?
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: — Ну, и где же здесь святая троица? — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог—отец, бог—сын, святой дух. — А это тогда кто? — А это Понтий — пилот!
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: — Не, ничего не получится....Она же отличница! Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
Урок в школе: — Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной.