Анекдоты про уроки! Страница 38.

На уроке биологии: — Что мы знаем о майских жуках? — Большинство из них тельцы.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее: — Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было..

— Мама, можно мне пописать? — А ты уроки сделал?

Как—то на уроке учитель—полиглот Олег Паламарчук спросил одну ученицу: — А ты часто серфаешь в Интернете? — Только в «Контактах» обмениваюсь меседжами. — И что тебе пишут? — поинтересовался учитель. — Ну, например, один парень написал: «Буду тебя любить крепко по—русски». — И что ты ответила? — И ответила я ему крепко по—русски.

На уроке в школе: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Урок религиоведения в школе: — Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? — Адам. — А какое страшное бедствие послал на него Бог? — Еву.

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.

— Доктор, почему вы такой расстроенный? — Сегодня умер мой пациент... — Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.