Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. — Как я тебе сочувствую, Вовочка... — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Анекдоты про уроки! Страница 34.
На уроке: — Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол—литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе? Вовочка: — Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта — невазможна!
Урок зоологии. Училка: — Иванов, назови два хищника. — Тигр и... не знаю. — Двойка. Петров, назови трех хищников. — Леопард, лев... э... — Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!! — Два ягуара и три пантеры..!
На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки: — Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски? — Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…
Урок богословия в духовной семинарии: — Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь! — Знаете, отец Никон, вообще—то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос...
Мaленькaя девочка делает уроки, тaм вопрос: — Что отделяет голову от телa? Онa усмехаясь: — Проще простого — топор.
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком
На родительском собрании: — Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Мама Вовочки разговаривает с учителем: — Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так? — Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.
Школа, урок естествознания. Учитель: — Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: — Но откуда крот знает, сколько он весит?
— При Ющенко и Вакарчуке в украинских школах на уроках истории отмечали 1 сентября как день нападения Гитлера на Польшу в сговоре со Сталиным! — А при Януковиче и Табачнике учителям приходится говорить, что в этот день Риббентроп и Молотов преподали полякам и галичанам хороший урок истории с географией!
Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает: — Что в школе сегодня было? — Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял... — Значит завтра пойду в школу. — Какую школу?
Вовочку поднимают на уроке географии: — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... — Не Ебипет, Вовочка, а Египет! — Там водятся большие ебемоты... — Да не ебемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево ебобаб... — Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!