Урок истории в школе. Учитель: — Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — Они сдавали их в металлолом!
Анекдоты про уроки! Страница 27.
Учитель физкультуры: — Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелья — вот это вещь!!!
— Пурдень, ты выучил сегодня урок? — Да, учитель. — Тогда скажи: "штаны" — единственное число или множественное? — Сверху, господин, единственное, а снизу — множественное.
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир". — Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором... — Машу!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает: — Дети, какой урок по расписанию? — Математика. — Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: — По чём, воробей у нас водка в лесу? — Чирик! — Сова, подтверди! — Угу!
Вовочка на уроке: — Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"? — Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...
На уроке. Тема — поговорки: — Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К? — До Колымы!
он: — Что делаешь? она: — Я на уроке физики, а ты? он: — А я на информатике. она: — Что у вас за школа, как не спрошу, так ты все время на информатике!? он: — Я учитель информатики!
На уроке литературы: — Ты где был? — Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... — Но она же вырвана! — Ну, и как вы думаете — где я был?
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. — Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, о чем это говорит? — Что Бога нет! Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница: — Вовочка, ты что—то хотел добавить? — Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги? — Нет. — Значит, о чем это говорит?
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!
Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами: — Тяжело быть девушкой. — Почему? — спросил учитель. — Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает. — Ну, и что? — Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»