На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит: — Атомная бомба очень опасная она сделана из урана. Учитель: — Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать? Вовочка поднимает руку и говорит: — Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!
Анекдоты про уроки! Страница 24.
Учитель на уроке русского: — Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: — Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
Урок "природоведения": — Хаим! Что ми имеем с гусь? — Жир! — Правильно! А ещё что? — Жир! — Ну, а ещё что? — Жир! — !!!!!! Хаим! На чём ты спишь? — На сундуке, учитель. — ???? А на чём спит твоя мама? — На кровати. — А что лежит на кровати? — Перина. — А что летит из перины, когда её взбивают? — Клопи! — А ещё что? — Пухь! — О!!! Так что мы имеем с гусь? — Жир!
В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери? — Лазил бы домой через форточку.
На уроке химии: — Какова конечная формула сжатого кислорода? — О2.ziр
На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: — 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. Ученик подумал. — Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…
На уроке литературы: — Для тех, кто еще не знает: — Достоевский Ф. М. — это не радио...
На уроке биологии: — Тычинки и пестики — это половые органы растений... Вовочка: — Вот, блин, а я их нюхал!
Учительница на уроке: — Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса: — Да нас здесь столько и не наберется.
Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток – шоу: — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов? — Нет, я брал ипотеку.
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки. — Лена, кем ты хочешь стать? — Дорогой проституткой. — Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть? — Киллером. — Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем? — Я строителем! — Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить? — Кремль
На уроке географии. — Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! — Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
Урок зоологии: — Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше? — Матросы!
Урок русского языка. Учительница: — Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что". Дети тянут руки. Танечка: — Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. — Молодец, Танечка. Сашенька: — Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — Молодец, Сашенька. Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в туалет. — Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"? — Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.