Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь. — Какой урок? — Физика, изучаем правило буравчика!
Анекдоты про уроки! Страница 15.
Лектор: — Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит к доске: — ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
— Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лег спать? — Меньше знаешь крепче спишь!
Урок природоведения. Учительница спрашивает: — Машенька, откуда берется молоко? — Его дает корова! — Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Блондинка на уроке географии: — Израиль — это многонациональное еврейское государство!
Урок географии в грузинской школе. — Дзэти, кто знает, что такоэ ТЭБЭт?Вотты, Гоги, скажи! — Нэ знаю, учицеЭль... — Двойка, паразит. А ты, Вано? — Навэрно, озЭро?... — Штоб ты утопился!!! Гиви, гавары! — Учицель, тЭБЭт, это то же, что и мЭньет, только не мЭнЭ,атЭБЭ!.
Урок зельеварения. Профессор Снегг: — Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? — Красного. — Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? — Оранжевый. — Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? — Черного. — Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Училка спрашивает Вовочку на уроке: — Вовочка, чем богата Сахара? — Сахаром. — Но там же песок?! — А я что, сказал рафинад?
— Сынок, выпей со мной. — Ну, пап. — Но я же с тобой уроки делал!
Урок. Марь Иванна говорит: — Начинаем проходить букву"П", называйте птиц или животных на эту букву. — Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает: — Не буду его спрашивать, опять какую—нибудь гадость скажет, давай Машенька. Машенька: — Птенчик. МВ: — Молодец,5. Вовочка ещё сильнее тянет руку. МВ: — Давай Петенька. Петенька: — Пингвинчик. МВ: — Молодец, 5. Вовочка уже из штанов выпрыгивает — тянет руку. МВ думает: — Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка. Вовочка: — Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму: — Мама, а что такое аборт? Ребенок 8 лет, а вопросики... Мама с папой посоветовались: — Как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают: — А где же ты услышала это слово? Она и отвечает: — А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: — И волны плескали аборт корабля.
Урок в еврейской школе: — Дети, что такое "кашрут"? — Это когда дома свинину есть можно, а в школе — нельзя.
Учительница: — Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца! Ученик: — Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научится метать икру!
В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит: — А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2012 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.