Те, кто делит людей на категории — уроды. Остальные — молодцы.
Анекдоты про уродов! Страница 3.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: — А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: — Если этот урод не придет, заберу вон того лысого хмыря у стойки.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
— А как твой муж в постеле? — Урод. Как и во всех остальных местах...
— А вы уже слышали? — На конкурсе уродов Д. Билан занял второе место.
Ты можешь моргать потише, урод?! (с) Девушка во время ПМС
Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. — Просто им стыдно что они такие уроды.
Человек без недостатков, что семья без урода.
— Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона! — Ну и как там в Лондоне? — Ты знаешь, здесь смог! — Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
Детство — это когда ты не паришься из за чьего—то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище, Тан Дем о двух головах, пришел в ужас: — Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!
Что вы там делаете,уроды? — кричала бабушка уродам, которые что—то там делали.
Муж: — Вон видишь, уроды сидят? Жена: — Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: — Мне их глаза не нравятся. Жена: — Глаза как глаза. Муж: — Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.
Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит: — Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.
Человек с фамилией Уродов ненавидит всех этих себя.