Анекдоты про университет! Страница 5.

Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз.

Судебный процесс на Брайтон—Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: — Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по—английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по—русски: — О чем это он орет?

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: — Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. — Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся: — Ты сдал экзамен.

"Му" — говорит коровка. "Гав" — говорит собачка. "Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета" — говорю я.

Мы родились распался СССР, пошли в школу дефолт, поступили в университет начался кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение неудачников.

— Лёха, пойдешь с нами гулять? — Нет, я за учебники сел! — Чего так? — Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!

— Привет! Я тоже филолог, а ты какой универ кончал?

— Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону? — Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

— Забудьте все, чему вас учили в универе! Здесь не будет мамочки, которая вытирает вам сопельки. Это МакДональдс, а не институт благородных девиц!

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? — Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

Шеф — новому сотруднику: — Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! — Позвольте! Я ведь университет окончил! — Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Экзамен по анатомии в университете. Профессор: — Ну как по—другому называют кадык? Студентка пожимает плечами. — Хорошо… Как звали первого мужчину?! — Володя!

— Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею. — Так что же ты беспокоишься? — Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

— Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня к универу, пожалуйста.