Анекдоты про университет! Страница 2.

На лекции в университете: — Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере. — Профессор, а можно попроще. — Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты. — Ну, а ещё проще? — Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

На вступительном экзамене в МГУ еврея— абитуриента хотят завалить: — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? — Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. — Что же вы помните? — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

Тебе пора замуж!" — от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"

Молодой человек спрашивает у профессора: – Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом? – Надо закончить три университета. – Так просто? – Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш отец, третий – вы сами.

Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют: — Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем! — Это не животный , однако, это моя родственница, однако. — Как — «»родственница»"?? Это же этот, морской котик ведь? — Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя?

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет. — Чего вы радуетесь? — Да, наш декан из окна выпал. — А ты чего плачешь? — Я не видел.

— Двойной виски со льдом. — Это буфет университета! — Жаль... очень жаль....

Главврач отчитывает интерна: — Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. — Я много чего в университете принимал.

Милиционер укоряет девицу легкого поведения: — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета! Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?! — Не поверишь, начальник — просто повезло!

Надпись на парте в универе: "Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего."

Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь. Жена: — Что произошло? — Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен... — Что же ты рыдаешь? — Он сказал, что завтра приедет пересдавать...

Преподаватель спрашивает у студента: — Скажите, почему Вы решили поступать именно в наш университет? — Что за глупый вопрос, папа?

Физмат в университете. Профессор студентке: — Что такое шаговое напряжение? — Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец…

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? — Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.