Анекдоты про унитазы! Страница 7.

— Папа, а что такое филиал? — Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

— Слышал, Азаров решил покончить с зарплатами в конвертах?
— Причем, сначала покончат с зарплатами, а в конвертах будут только золотые унитазы.

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: — Ген, а Ген! Давай при колупаемся к тому верблюду! — Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу при колупались!

Негр, умирая от жажды ползет по пустыне. И вдруг нащупал бутылку в песке, открыл её, а оттуда джинн: — За то что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. — Хорошо, во—первых хочу быть белым, во—вторых хочу чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в—третьих хочу чтобы у меня всегда была вода. — Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.

— Можно ли глотать шарикоподшипники?
— Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает: — Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? — Да, я — отвечает Дзержинский. — Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

— Вступая на новую должность, Могилев так ответил на вопрос журналистки о своих бриллиантовых запонках: — Вы хорошо разбираетесь в бриллиантах, если можете отличить их от других камней, которые только есть в Украине. — Судя по всему, он намекал, что в его запонках не бриллианты, а всего лишь полудрагоценные камни с унитаза Януковича...

В магазине: — Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу. — Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Негр просит джинна: — Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: — Все! Опять хочу быть черным! — Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что—то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами. — И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных. — Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили. Муж усмехается: — Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает: — Что нового у нас по моей безопасности? — Все отлично! Укрепили последние слабые места — бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги. — Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой? — Подтирается. Если она безопасна, передает вам.

— Чем отличается телевизор от унитаза? — Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

Уважаемые сотрудники офиса! — Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. — С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Бить стоячего — опасно. Бить лежачего — подло. Но самое последнее дело — бить сидячего на унитазе.

— Штирлиц, сходив в туалет, вытер туалетной бумагой ручку унитаза, чтоб не оставлять следов. — По той же причине он сделал и само "дело" не снимая штанов.