Анекдоты про унитазы! Страница 4.
Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам. — Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолет, золотой унитаз, новый самолет. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?
Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? — Хочет накормить туалетного утенка.
— Сколько воды утекло, а что я видел хорошего? — Вздыхал унитаз.
— Куда это ты с унитазом под мышкой побежал? — Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: — Дамы не будут против если я закурю?
Мечты — это прекрасно. Но только если вы что—то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.
— Как будет называться магазин, где будут продаваться унитазы, раковины, ванны из Питера? — Санкт—Техника.
Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка... Брат спрашивает: — Ты бы хотел жить под ободком унитаза? Я: — Да я и так в Чите живу, куда уж...
— Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? — Да. — Так здравствуй, мама!!!
— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. — И что? — Крышка от унитаза больше не опускается!
— Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? — Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
Содержание холодильника в конце концов окажется в унитазе, а содержание головы может вознести до небес.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: — Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? — Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно...