Хаим дрессирует свою собаку: — Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи! — У вас такая умная собака, — говорит прохожий. — Зачем вы его назвали Мойшей? — О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.
Анекдоты про умных! Страница 18.
— Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.
— Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил — симпатичная умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно провели время... — И чё, не дала? — Нет... сука.
Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему.
Объявление: — Пропала ОЧЕНЬ умная собака! — Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.
Жил был Гута—банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.
Глядя на течение нашей жизни бренной, я всё время убеждаюсь лично, да это просто невозможно быть одновременно трезвой , умной и оптимистичной!
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
— Почему японцы такая умная нация? — У них нет блондинок.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным — мой modus operandi.
Нет собственных мыслей? Комментируй чужие. А если будешь цитировать великих, глядишь, за умного сойдёшь.
Когда—то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...
Если ты красивая, умная, весела и у тебя в 30 лет все еще нет мужа, может быть хватит верить маме, что ты красивая и умная?