Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
Анекдоты про умных! Страница 11.
У меня спрашивают, как я мужа нашла? — Да, очень просто. Крикнула: красивые — направо, умные — налево, один замешкался... Вот тут то я его и поймала!!!!!
— Как умный еврей разговаривает с глупым евреем? — Только по телефону и из Америки.
Если ты самый умный в комнате – ты не в той комнате.
Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…
— Расскажи о себе. — Я люблю давать унизительно—ласкательные прозвища. — Ты хотел сказать уменьшительно—ласкательные? — Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
— Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений. — Умные они дох*я, я смотрю.
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. — Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая! — Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!
Сказка про трех поросят — это английская сказка. — Если бы это была наша сказка, то не знаю уж как звали бы самого умного поросенка, но первых двух точно бы звали иначе: — Пох—Пох и Нах—Нах.
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. — Это не тот случай, отвечайте на билет.
Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
— Куда ведет эта, якобы, дорога? — В большой дом, где сидят, якобы, умные люди!
Все в этой жизни чего—то добиваются, но умный добивается лучшего, а дурак — своего.
Сказал кому—то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.
Вовочка спрашивает: — Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь...