Анекдоты онлайн.

Анекдоты про умных!

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Прикольные анекдоты про умных!

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Всю жизнь стремимся стать умными, чтобы в итоге остаться в дураках.

Прикольные анекдоты про умных!

— Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных? — Их потом ловить легче.

— Люся, хочешь за меня замуж? — Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый—самый! — Ну хоти.

Популярные анекдоты про умных!

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более—менее приличный заговор.

Популярные анекдоты про умных!

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

— Я мастер на все руки! — А я умный на всю голову!

Читать онлайн анекдоты про умных!

Американец: — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж. — Эх, это вы еще моего любовника не видели.

Популярные анекдоты про умных!

— Простым камнем можно подбить женщине глаз. — Драгоценным — сердце. — Но старые умные люди говорят, что лучше все—таки глаз.

— Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Молоко дает нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Логическое мышление дает нам ясность жизни? — Да. — услышал он ответ учителя. — Дзен дает нам ясность жизни? — Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя. Ибо нех*й казаться умнее учителя.

Прикольные анекдоты про умных!

— Ты что—то умный д*фига. Признавайся! Википедию читал?! — Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял! — Крестьянская реформа... — Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт! — Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?! — Мам, ведь должно же быть что—то большее! Я читал, что люди летали к звездам. — Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял? — Да. Понял. — Что ты понял? — Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

Умная собака на своих не лает. — А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.