Анекдоты про ум! Страница 7.

В бродячем цирке — номер со слоном. Конферансье: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. — И это, по—вашему, от большого ума?

Одна актриса говорит другой: — Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль! — Горе что ли?!

— Слышал, Хорошковский заявил о снижении рисков угроз жизни Януковича? — Наверное, гаранту купили новый бронежилет, который прикрывает не только ум, честь, и совесть, но и его самое уязвимое место – колени.

— Умом Россию не понять. — Это правда. Например, чтобы поговорить там с богом, достаточно дозвониться на прямую линию с Путиным.

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: — О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

— Яценюк блещет умом. — Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки.

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. — Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!

У адвоката: — Хочу развестись с женой. — Пожалуйста, 1000 долларов. — Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Тут сумму пишите прописью! — А это как? — Буквами! — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Разговаривают два телеоператора. — Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. — Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим! — Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!

Ребе Рабиновичу: — Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе — восхищенно: — О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв. — У меня нет такого органа. — Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

— Доктор, я схожу с ума. — А в чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой—то смысл!