Анекдоты про ум! Страница 3.

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Женщине с признаками богатства ума легче достаются признаки богатства.

— Ребе! Мой сын повредился в уме! — А что с ним такое? — Вхожу в его комнату, а там — тьфу! — на тарелке ветчина, а в постели — христианская девушка. — Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка — на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни ума, ни денег.

— Она тратит так много денег на косметику, что можно сойти с ума. — А ты видел ее без косметики? — Нет. — Вот и хорошо, а то бы давно уже сошел с ума.

— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? — Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

У качка спросили: — Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег? — СИЛЫ!

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Схожу—ка я с ума.

— Слышал, Янукович уволил министра обороны Ежеля и назначил на его место Саламатина? — А он справится? — Чтобы быть министром обороны Межигорья много ума не надо.

Не каждый может за ум взяться. Если ум слишком разреженный, то будет между пальцев проскакивать.

— Почему милиционеры иногда ходят с собаками? — Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

Чтобы быть дураком ума много не надо.

— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ.

— Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. — Почему так? — Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная — это декларация о намерениях.