Анекдоты про ум! Страница 2.

— Друган, я женюсь! — Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь!!? — Она не смотрит Дом2 ! — Женись!!

— Зося! По—моему, твой дедушка выжил из ума! — Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

— Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей. — Так его же надо немедленно положить в больницу! — Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!

— Эй, Микола, ты пошто такое делаешь с этой кочергой несуразной? Уж не умом ли ты тронулся? — Сие не кочерга, но палка—селфи, лик свой хочу запечатлеть. — Точно тронулся.

К врачу приходит старуха. — Сынок, у меня все внутри болит. — Иди за ширму и разденься, бабушка. — Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? — Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: — Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что полезней? — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: — Решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

Больной: — ВЫ С УМА СОШЛИ! РАВВИНА?! В ХОЛЕРНЫЙ БАРАК?!!!

Это очень подло — манипулировать чувствами женщины, чтобы добиться секса. Оружие настоящего мужчины — обаяние, ум и хлороформ.

Как то раз ПТУшница Оля хотела блеснуть умом но ее унесла сорока.

— Эй, генацвале, что случилась да? — Вай, нэ спрашивай, жена забалэл. — Вай, а чэм? — Бешенство матки. — А чьто это? — П%$^зда знаеш? — Да, знаю. — С ума сошел.

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: — Ты что, с ума сошел? А если кто—нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

— Алло! Это психиатрия? Палата №6 ? — Да вы с ума сошли: — Это инженерно—физический институт! Оплот разума и науки!!! — А бесов изгоняете? — Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

— Как появляется бешенство у собак? — Собаку кусает бешеная собака. — А кто тогда укусил эту собаку? — Еще одна бешеная собака. — А эту кто укусил? — Другая бешеная собака. — Хорошо! Тогда как появилась первая бешеная собака? — Сошла с ума!

— То что выжил — радует.
— Огорчает, что из ума...