Анекдоты про ум! Страница 15.
Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.
Один друг рассказывает другому: — От Петрова ушла жена. — Да ты что! И как он? — Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.
Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или на худой конец просто набраться.
— Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро... — А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину! — Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?! — Тогда в очках!
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: — Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?
Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.
Младший Янукович спрашивает у старшего: — А у нас в роду дворяне были или холопы? — Не знаю, а почему ты спрашиваешь? — Да мне сказали, что ни умом, ни трудом ни я ни ты не отягощёны...
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?", — сходил с ума Робинзон Крузо
Разговаривают две подруги: — Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?! — На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.
Мужик после развода листает свой паспорт и думает: — Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.
Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой—то момент обращается к грабителю: — Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет. Пожилой мужчина с пистолетом в маске что—то прикидывает в уме: — Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.
Торчат толпа психов на крыше летом — загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: — Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет... упадешь!
Сила есть — ума не надо! — Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: — ...бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову! — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!
Мать говорит отцу: — Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок. — Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? — Я — нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.