— Ну и намучился же я, — поделился мальчик со своими друзьями. — Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим — псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия. — С ума сойти! И как же ты выкарабкался? — посочувствовали друзья. — Сам не знаю, — ответил мальчик. — Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.
Анекдоты про ум! Страница 10.
Жилец стучит в квартиру соседа: — Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! — Уже сошел! — ответили из—за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
— А что у Вас еще есть, кроме ума, чести и совести? — Взятка, сэр!
Современная поговорка: — Что у компьютера на уме, у принтера на языке.
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?
— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума! — Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном. — Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном! — Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
Встречаются две подруги: — О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается? — Это все благодаря "Гербалайфу". — А как ты его принимаешь? — Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.
— Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
— Было бы с чего.
— Была ли покойница при составлении завещания в здравом уме? — О, да! Она начала словами: — Позовите этих гиен — наследников...
Если пить с умом, то ум вырубится первым.
— Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти. — Долго? — Годов, наверное, до 70—80. Когда там маразм—то начинается?
Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!
Два альпиниста сидят на вершине горы. Один у другого спрашивает: — Ну ты переехал на новую квартиру? — Я что, с ума сошел, мне предлагают третий этаж без лифта.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма—ша хо—чет ка—шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма—ша хо—чет ка—шу!