Анекдоты про улицу! Страница 7.

Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит: — Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!! — Да, классная—то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому—нибудь уже в печенках сидит.

По улице идет интеллигентного вида еврей в очках. Вдруг к нему подбегает русский и ударяет его по лицу. — Мне больно и, не скрою, обидно, — говорит еврей, — но скажите, за что вы ударили меня? — Вы распяли Христа! — Но ведь это было 2000 лет назад! — Да, но я об этом узнал только вчера.

— Черного рэппера Тимати не узнали на улице и избили! — Ему ещё повезло, что не узнали!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.: — Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. Д.В.: — А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х.: — Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы — не набили бы!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: — Смотри, баба идет! Давай ее выебем. Прапорщик: — Давай... А за что?

— Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? — Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Звонок по телефону: — Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно? — Не подъезд, а парадная. Перезайди.

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... — Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? — Дорогая, тебе показать мои носки

Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка Лейтенант: — Товарищ генерал давайте ее догоним и выебем! Генерал: — Хм!? А за что?

Молодой человек (девушке с сигаретой, восторженно): — Девушка, у вас здесь самое одухотворенное лицо! Не подскажете ли вы, как пройти на улицу Леонова? — Э—э... нет... Молодой человек (расстроенно): — Значит, вы просто обкурились.

Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: — Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. — Целуйте туда, где я красива!

Идёт, подвыпимший плотник вечером домой. Пустые тёмные улицы... Докавылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании: — Сороковачка бляяя...

На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.

Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку теплой воды. Мама спрашивает: — Зачем? — Это чтобы язык потом от качели отлепить.

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет: — Ой—ой—ой!!! А—а—а—а!!! А пьяный — ему: — А ты как думал!..