Анекдоты про улицу! Страница 6.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.
— Ты куда это собираешься? — В Барнаул. — Что запнулся, так на какой улице этот бар?
В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка». Ресторан, естественно, с проститутками. Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».
Две блондинки идут по улице. Одна из блондинок открывает зеркальце, чтобы посмотреть, как она выглядит. И говорит подруге: — Я вижу красивое лицо в зеркале. Ее подруга говорит: — Дай мне посмотреть. В ответ: — Конечно, ты все испортишь.
На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется: — Ну, что будем делать в такую погоду? — У меня есть идея, — говорит она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...
— И не стыдно вам на улице просить милостыню? — Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
Встречаются на улице два друга – кинолога с собаками. Один другого спрашивает: — Слушай, у тебя собака все команды выполняет? — Ну конечно. — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.
Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет: — Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься? — Да так, уличной торговлей. — Вот это круто! И почём средняя улица?
— Прикинь! Шел по улице и какой—то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился! — Ну а ты чё? — Ну я остановил, извинил...
Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал: — Ну, заяц животное мелкое, устою. Но и тот его увалил. И тут он слышит голос: — Мужик, от карусели отойди!
Сижу и тихонечко поскуливаю уже. Смеяться не могу! У нас по сети идёт акция, для участия в которой надо позвонить оператору и заполнить с ним анкету. Так вот, операторы доставили безумно! В анкетах фигурируют улицы, внимание! Ул. ШПИЛИ—ВИЛЛИ, УЛ. КОККИ И НАККИ, ул. ЗОЯ КОСМОДЕМЬЯНСКОГО, и особое творение — ул. РАКА СОФСКОГО! РАКА СОФСКОГО, блин! Сейчас, по ходу, буду звонить операторше. Пусть расскажет мне, как выглядит РАК СОФСКИЙ!!!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: — Почему вы решили развестись? — Понимаете, нудная она... — Как это? Объясните. — Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: — Ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация. У вас отличное настроение...А она подходит сзади и нудит: — Выкинь елку, выкинь елку...
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад... Учительница: — Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: — А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: — Может прогуляемся, в парк сходим... Он: — А что — здесь нельзя?
Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его: — Слышь, закурить есть? Тот удивлённо: — А где волшебное слово? — А по морде?