Подруга подруге рассказывает: — Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. — О—О, — думаю — нашла! Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!
Анекдоты про улицу! Страница 43.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
— Фима, закрой форточку, на улице холодно — А что если я ее закрою на улице теплей станет?
Идёт мужик вечером по улице, из за угла ему навстречу трое парней. Подходят к нему и заботливо говорят: — Слушай ты туда не ходи, там раздевают. — А куда ходить? — А ни куда не ходи, прям тут раздевайся.
Гадание на картофельной гуще. — Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали — зачем мы это сделали?
Из диагноза. — Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: — Я требую компенсации! — Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что—то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул... — А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.
По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку: — Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?!! … И че?..
— Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает женщина своему психиатру. — Чувствовали ли вы себя неловко? — О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
Корреспондент на улице спрашивает у мужчины: — Скажите, а что вы делаете, когда у вас есть деньги? — Я даже и не помню.
Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.