Анекдоты про улицу! Страница 41.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. — Это украинец, живущий в городе.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. — Разборка произошла из—за мест на обочине.

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! — Ну паааааап... — Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Звонит одна pоллеpша подpeге и говорит: — Поехали, покатаемся на роликах. — Нее.. я не хочy—y.. Сегодня такой день, ты понимаешь... — Нy ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо.. — Дура! Дождь на улице!

Совет: — Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Идёт по улице математик, навстречу другой математик: — Коля, Христос воскрес! — Докажи!

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Идет по улице студент, пинает булочку. К нему другой подскакивает: — Ты что делаешь?! Это же БУЛОЧКА!!! Ее же есть надо! — Тише, придурок! За угол за пинаю — вместе съедим…

Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять. — И мне одну стрельни, — крикнула она.

Супруг застаёт супругу с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!" Выйдя на улицу, супруг говорит любовнику: — Давай, я выстрелю 2 раза — и падаем. К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и остается. Супруга слышит 2 выстрела, глядит в окошко и орет: — Ванюша, слазь! Оба застрелились.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. — Чего плачешь? — Ма—а—а—ма всех котят в речке утопила—а—а... — Да, ужас! — Ага—а—а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. — Что случилось? — Да вот, в переулок хотел въехать. — А почему грохот такой? — Да нету там переулка.

— Почему опоздали? — Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.

Идет нарик по улице, видит навстречу идет монашка. — Подбегает к ней и начинает мочить тетку. Замочил....Поставил ногу ей на голову....И героическим тоном сказал: Я думал ты сильнее Бэтман!!!!