Корреспондент на улице спрашивает у мужчины: — А чем вы занимаетесь? — Передвигаю предметы на расстоянии. — Вы что, экстрасенс? — Нет, водитель грузовика.
Анекдоты про улицу! Страница 34.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: — Вы что сегодня делаете вечером? — смело отвечайте: — Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? — Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!
На улице: — Дядь, дай закурить! — А волшебное слово? — А в глаз?
Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая—то дамочка. — Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает: — Что тут у вас произошло? Та объясняется: — Да за долбал меня Васька! Каждый день пугал: — Застрелюсь, застрелюсь! Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает! — И что же вы? — Да вот сегодня взяла да зарядила!
Буфетчик говорит официанту: — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане!?
Скажите, как пройти на такую—то улицу?
— Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: — Разбил, расколол, пополам!
Один друг другому хвастается: — Я тут недавно по пьяни мента обманул! — Как это? — А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: — Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!, а я спрятал, но не прекратил.
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Мой адрес – не дом и не улица. Мой адрес – домен и IP.
Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: — Что я такого сделал? — спросил удивленный кантор. — Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. — Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: — А что стряслось? — Наша собака—ищейка потерялась. — Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. — Ну да, СОБАКА—то найдет...
Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку: — Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился: — Ну нету у меня телевизора, нету!