Анекдоты про улицу! Страница 3.
Блондинка на улице спрашивает прохожего: — Не подскажете, который час? — Без пяти одиннадцать. — Это шесть что—ли?
Идет Василий Иваныч по улице и поет: — Чужие губы тебя ласкают... на встречу ему Петька: — Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила? — Нет, чупа—чупс потерял...
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: — Куда ты идёшь? — К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. — А ружьё зачем? — Дырочки в ушах сделать.
Стоит грузин на улице и онанирует, подходит женщина и говорит так: — Мужщина! Это же онанизм! Грузин ей: — Какой мэханизм? Отойды! Счач брызнет...
— Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана? — Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.
Ничего—ничего, когда—нибудь и на твоей улице перевернется грузовик с адекватными парнями.
У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко... — И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.
— Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба.
— Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет — зависимость.. — Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.
— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы? — Я гуляю, мам.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? — Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
Идут две блондинки по улице, одна другой: — Ой, смотри птичка дохлая. Другая смотрит в небо и говорит: — Где ты ее увидела?
Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя: — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал , много холестерину в крови. — Ну и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!