Разговор двух незамужних: — Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать! — Догнала?
Анекдоты про улицу! Страница 15.
— А Янукович участвовал в прошедшем субботнике? — Да, говорят, немного подмел Банковую и бросил. — Почему? — Потому что поганой метлой хорошо гнать оранжевых из власти и плохо подметать улицу.
— О, сэр! Подайте бедному нищему! — Сожалею, но я никогда не подаю попрошайкам на улице. — Ну что же. Мы можем подняться ко мне в офис.
Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
— Вот в Германии улицы с мылом моют! — Это ж надо — как они страну загадили!..
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз—гарнитуру самую дешевую. — А какая у вас модель телефона? — Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались...
Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю: — Топчи педаль на бородатого! — Что? — Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
Один приятель рассказывает другому: — Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом: — Чё, чувак, проблемы? — А ты чего? — Ну, я возьми и расскажи всё. — И что дальше? — Ну… посидели….поплакали….
— Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, то я его убью! — А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает? — Он все время бегает под моими окнами и кричит: — КГБ—е! КГБ—е!
Рабинович идет по улице и жужжит: – Ж—ж—ж—ж… – Что это вы такое делаете? – спрашивают его. – Заглушаю в себе «Голос Америки».
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
Разговаривают приятели: — Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена! — А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена! — А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена! — А я вот все еще женой не обзавелся... — Слушай, как мы все тебе завидуем!
Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси: — Шеф, свободен? — Свободен. — Тогда потанцуем?
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: — Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? — Да. — Наверное, закрыто было?