Вопрос прохожему на улице задает журналист. — Что вы можете сказать о игре сборной России? — Ругательства опустить? — Да, конечно. — Тогда я промолчу...
Анекдоты про улицу! Страница 14.
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит: — А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. — Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
Ползает по улице пьяный в стельку хакер. Еле руки и ноги передвигает. А на встречу ему другой, трезвый. — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства. —А я... ик... в—вчера к—к—код подобрал.
Петька: — Василий Иванович, меня из партии исключили... — А за что? — Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.
Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его: — Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся? — Видите ли, девушки, это я ошибся — хотел пукнуть, но обосрался.
Мент идет по улице, видит двое пьяных дерутся. — Че не поделили? — А вот я говорю что на небе лунов десять, а вот он говорит что на небе лунов одинацать! Мент посмотрел и спрашивает: — А в каком ряду?
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: — Вовочка, на улице сухо — грязи нет. — А я найд.
Отец озабоченно поглядывает в окно: — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл... — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. — Вот именно этого я и боюсь...
Идет Вовочка с мамой по улице — смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке: — Ты зачем кривляешься? — А он первым начал!!!
На переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним. — Вы тоже автоинспектор? — спрашивает его милиционер, который стоя рядом. — Нет. Я врач. Травматолог.
— Я вчера на дискотеке с та—а—акой девушкой познакомился! Она мне: — Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём! А я ей: — Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель жопу в холодильник засунул. — Противный, чего это ты? — На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего—нибудь холодненького захочется.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.... Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой—то..
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: — Я тоже выбросил бы такую фотографию.