Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопиться, в итоге теряет равновесие и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужик как вкопанный стоит. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: — Мужик я просто упала...
Анекдоты про улицу! Страница 13.
Идёт соцопрос. Корреспондент спрашивает на улице женщину: — Что нужно сделать, чтобы женщина днем не кричала? — Нужно сделать так, чтобы она ночью успела накричаться.
Буфетчик говорит официанту: — Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане.
На улице погода —30. Посмотрю думаю, какая погода у друга в Сибири, смотрю, а у него — 50. Звоню к нему: — Привет! Какая у вас там температура? — Да ничего, нормально, —20. — Тю, а я вот на сайте смотрю, —50... — Так, то на улице!
Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!
Идут по улице хиппи и панк. — А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают? — Как это? — Ну вот например "заинька" друг друга называете. — Ну ведь "заинька" — это такое мягкое, теплое, с ушками... — Я и говорю — падла ушастая.
Гаишники вышли на улицы и требуют прав.
Встреча на улице: — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить… — Но меня зовут не Саня! — Вот это да, ты даже имя поменял?!
Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
После закрытия градообразующего хлебного магазина в городе Малые Кобаски на улице оказалось более пятнадцати покупателей. — Шестнадцать! Вот такая неутешительная статистика...
Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним. Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает: — А зачем это ты, мальчик, веревку за собой тянешь? Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает: — А что, мне ее надо перед собой толкать?
На улице стоит мальчуган и курит. К нему подходит дама и спрашивает: — Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? — А Ваш муж знает, что Вы пристаете на улице к незнакомым мужчинам?
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.
Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — В шахматы играю. — ??? Дай—ка я тоже попробую. Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик: — Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете! — А откуда ты знаешь? — А у меня велосипед за углом.
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!