Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Анекдоты про улицу! Страница 10.
— Что такое улица? — Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: — Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: — Кто это спас меня? — Это я, твой ангел—хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: — А где ты, падло, был, когда я женился?
— Доктор, как лечить моего мужа? — Сударыня, он абсолютно здоров. — Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! — А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
Стоит старушка на улице и кричит — ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает: — Кого? — Меня. — Когда? — Да двадцать пять лет назад. — А что же ты кричишь? — Да приятно вспомнить...
Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: — Наркоман! Наркоман! В ответ: — Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. — Наркоман! Наркоман! — Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. — Наркоман! Наркоман! — Димидрооол! Фаааас! — Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: — Чукча, зачем Вам холодильник? — Однако, зимой греться: зимой на улице — 40, а в холодильнике — 4.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
— Идем как—то по улице — слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают! — Ну, А вы? — Ну помогли, убили...
Пьяный кричит: — Где я? — На улице Пушкинской... — Да к черту подробности! В каком я городе !?
Судья обращается к залу присутствующих: — Тишина! Предупреждаю, что если кто—то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: — Долой судью! Судья: — Обвиняемый, к вам это не относится.
Приезжий спрашивает у одессита: — Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: — Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.
Парень на улице пытается познакомиться с девушкой: — Приветик, познакомимся? — Ты кто? — Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. — Дед Мороз, что ли?
— Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии.
Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
— О—хо—хо, какие мы нежные!
Идет мужик по улице. Грязный—прегрязный. — Эй, мужик, ты чего такой грязный? — Да с паровозом целовался... — Ты что, дурак? — Hет, тещу отправил!