Анекдоты про Украину! Страница 3.

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

— Хорош ныть и жаловаться на жизнь! Тем более жить вас никто не заставляет! — А вы точно премьер—министр Украины?

— Не подскажете адрес сайта президента Украины? — Записывайте: — Янукович, собака, Украины, точка, нет!

Украина сделала еще один шаг навстречу Евросоюзу. В гостинице, встречающей гостей Евро 2012 пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.

— МИД заявил, что Украина и не планировала парафировать соглашение об ассоциации с ЕС в этом году. — И сколько еще лет наше место будет возле парафы?

— Регионалы утверждает, что Сорос вложил деньги в очередную цветную революцию в Украине. — Причем, особенно много денег он потратил на повышение коммунальных тарифов и цен.

МВФ угрожает не дать очередной транш Украине, пока та не повысит цены на газ для населения. В ответ украинское население пригрозило МВФ вымиранием.

— Тигипко раскрыл народу тайну — рассказал, что знает, как спасти Украину от банкротства. — Это знает любой дурак. Надо продать вертолет Януковича и отправить из Рады за границу 450 заробитчан.

— А зачем Путин приезжал вчера в Украину? — Не знаю. Возможно, чтобы пельменные проинспектировать или возродить в Украине вытрезвители — места русской славы.

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? — Правда. — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? — Правда. — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? — Правда. — А потом? — А потом, у нас нашли нефть.

— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! — Зачем? — Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и"Таврия". — Оба водителя с черепно мозговыми травмами доставлены в больницу. — Как говорится, если не видно разницы — зачем платить больше?

— Янукович неожиданно сводил гостившего у него президента Туркменистана в киевский цирк. — Почему именно туда? — А где еще можно показать достижения Украины.

Ющенко звонит Януковичу: — Мои депутаты переходят в коалицию? — Да, слава "Нашей Украине"! — "Наша Украина" — "Ваша Украина".

Азарову предложили возглавить онкологический центр. Николай Янович: — Но я же в этом деле ничего не понимаю! — Ничего страшного. Вы же руководили правительством — и гречки в Украине не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.