— Луценко продолжает голодать, а наши власти на это никак не реагируют. С чем это связано? — А что вы хотите! Янукович еще год назад запретил осуждать Голодомор в Украине!
Анекдоты про Украину! Страница 16.
На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.
Уважаемые западные политики! Приезжайте в Украину на Евро 2012, потому что невозможно освистать Януковича, находясь в Брюсселе или Лондоне!
— Что—то слишком долго европейцы маринуют соглашение об ассоциации Украины с ЕС... — Ходят слухи, что вместо парафирования в 2012 году они намечают его бальзамирование до 2015 года...
— Путин напал на Украину! — Не "на", а "в"!
Левочкин говорит Януковичу: — Ющенко просит вас провести в Украине Всемирный конгресс пчеловодов. — Передай ему слова великого украинского поэта О. Бендера: — Утром — мед, вечером – конгресс.
— Говорят, согласно заключению экспертов китайская гречка, которую ввезут в Украину, предназначена для откорма скота. — За кого нас держат, тем и кормят.
— Элтон Джон, находясь в Киеве, заявил, что в Украине опасно быть геем. — Он просто не слышал речевку динамовских болельщиков.
— Что сказал народ Украины о повышении цены на газ? — Угадай с трёх букв.
Сейчас в Украине есть только две реальные силы. Поэтому к власти придут либо чернобыльцы, либо «Беркут».
— Согласно логике Ющенко и Януковича, Юлия Тимошенко под давлением Путина и без всякой выгоды для себя подписала кабальный газовый договор с Россией, нанесла ущерб Украине и за это получила справедливый приговор! Однако вся Европа, включая Россию, почему—то не признает этой логики. — Вся надежда на Турцию! Только у них до сих пор есть негласный обычай приговаривать изнасилованную дочь к смерти или изгнанию за поруганную честь семьи!
Выступает Азаров: — Госбюджет Украины на 2010 год по доходам выполнен на 99%. Его спрашивают: — Тогда почему недофинансирование многие социальные статьи? — Потому что пере финансированы статьи Ген прокуратуры.
— Виктор Федорович, жизнь в Украине подорожала на 30% за год! — Ну а что вас удивляет? 10% мне, 10% Юре, 10% Ринату. Все честно!
— Почему к юбилею Леси Украинки ей не дали 8 Марта звание героя Украины? — Потому что это тавтология.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.