Бог говорит украинцам: — А давайте я вам Кличко подарю? Украинцы: — А зачем? Бог: — Ну он будет негров и москалей бить. Украинцы: — О! ДАВАЙ ДВА!
Анекдоты про украинца! Страница 2.
— Вася, слышал, что сказала Тимошенко, что украинцы завидуют египтянам? — Да, я страшно завидую Мубараку, у которого 70 млрд. $.
Корреспондент одной из российских газет спрашивает у украинца: — А вы видели шоу Бенни Хилла? — А Шо у неГо?
— Турчинов утверждает, что украинцы начали массово вступать в "Батькивщину". — Это он процитировал начало своей новой книги «Дежавю без иллюзий».
Украинец молится в церкви: — Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..
Украинец: — Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.
— Зачем Путин едет в Украину? — Хочет лично проверить, насколько реальны слова Януковича: — Украинцы! Хватит унижаться! Проявите украинский характер!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер: – Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец... — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.
— Азаров утверждает, что украинцы в 2011 году стали есть в полтора раза больше. — Как он узнал? — Провели очную ставку между средним украинцем и колбасой, и она во всем призналась.
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: — Москалив тут нема? — Ни, нема, — отвечают ему. — Точно нема? — Точно. — Ну тогда давайте по—русски поговорим...
Разговор двух свидомых украинцев: — Ты чув? Курс уже 35 за 1 $! — От клятый рубль! — Та прычому тут рубль? Гривна упала до 35! — Уф… Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
— Говорят, Янукович во время вчерашнего послания народу призвал его к новому Майдану. — Не может быть! — Точно. Он так и сказал: — Украинцы, хватит жаловаться и унижаться…
Сидят три украинца, судачат. Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было! Идет мимо русский, спрашивает: — А что, на Украине свинина кончилась? — Да нет, газ.
— Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? — Поговаривают, что хозяйственные украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...