Анекдоты про удовольствия! Страница 2.

Дорогая водка — дешёвое удовольствие.

Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

— Вернулся к жене. — А почему? — Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!

— Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно. — ??? — По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

— Главное в этой жизни — не сдаваться. — А я бы с удовольствием кому—нибудь сдалась. — С удовольствием это другое дело.

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

Это так пошло и банально – расплачиваться за доставленное удовольствие.

— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие? — Да, мадам! Но не настолько...

— Что бы ты дал человеку, у которого всё есть? — Я бы с удовольствием дал ему в морду!

Удовольствие — это когда ты нашел деньги, а всем сказал, что заработал их.

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки: — Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!