Анекдоты про удочки!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее? — Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: — Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? — Да, сегодня целый день она мне будет нужна. — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

— Ты нa рыбалке сколько поймал? — Меньше чем Колян. — Тaк он ничего не поймал. — А я еще и удочку потерял.

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам — Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... — Ну, а дальше то что? — А дальше я забросил удочку и поймал во—о—от такую рыбину!

Социализм: — Накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: — Не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: — Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Витек.
— Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я еще и удочку потерял.

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком. — Вольдемар, а почему вас не кусают? — Меня нельзя.

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

— Что такое счастье настоящего рыбака? — Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда выныривает одна рыба.

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: — Красный червяк. Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: — Офигенный лещ.

Две девочки—блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает: — Ну и как, поймали? — Нет. — Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили: "Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!"