— Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Зачем? — Чтобы меня все боялись. — Даже учительница? — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не испугаешь!
Анекдоты про учителя! Страница 9.
— Что означает формула Н2SO4? — спрашивает учитель. — Одну минуту, мосье, — задумывается ученик, — слово вертится у меня на языке. — Быстрее сплюнь, — пугается учитель, — это же серная кислота.
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: — Определи по яйцу название птицы. — Hе знаю! — А это? — Hе знаю! — А это? — Да не знаю я! — Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? — Сдергивая трусы: Определи по яйцам!
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад... Учительница: — Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: — А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия: — Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки? Маленький Вовочка поднял руку и ответил: — Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.
На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам: — Дети бегали за школой... Тут Вовочка тянет руку: — Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!
Учительница спрашивает; — Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. — Быстрее всего, Марьванна, мысль.. — Праа.а.вильно, Маша, а почему? — Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... — Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка? — Быстрее всего, Марьванна всё—таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: — Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? — Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.
На уроке учитель спрашивает: — Дети, что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой. — Вон из класса! И завтра приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас надо держаться подальше!
Бабульки сплетничают на скамеечке. — Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась? — Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя. — Так вот она и оказалась. — А как ты узнала? — Так она надпись стирала!
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
На уроке биологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.
Первоклассник приходит из школы: — Мама, учительница спросила: — Сколько будет 2х2? Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила. — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда. — Мама, учительница спросила: — Сколько будет 7х7? Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила. — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда. — Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда? — Нет, это потому, что тебе 28 лет.
Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие? — Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.
Учительница спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Александр Македонский. — Меня — Петр Первый. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.