Учительница на уроке: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петенька: — Болото. — Молоцец. Кто больше? Машенька: — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка: — Гоооооооооол!
Анекдоты про учителя! Страница 60.
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши. — Не знаю, — отвечает Маша. — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.
На уроке учительница: — Дети, назовите какой—нибудь цветок на букву "П". — Пион! — говорит Танечка. — Половое сношение, — говорит Вовочка. — Но ведь это не цветок, — возмущается учительница. — Зато очень приятно, — говорит Вовочка.
Новый учитель русского языка и литературы: — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спросили у кого самые большие яйца. — Hу а ты? — Я сказал у верблюда. — Правильно, а учительница? — А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): — У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: — Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: — Моше Даян, Моше Даян! Учитель: — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов!
Урок обществоведения. Учитель: — Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи. Вовочка: — Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет
Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.
Подходит урок информатики к концу. Учитель: — Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз — хрясь! Ученики: — Мы ж не сохранились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: — Ну ладно, сохранитесь...
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит: — С ними надо по—другому — надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово мужики... — Здорово, директор. — А слабо гандон на глобус натянуть ... — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина? — Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.
Учительница русского языка: — Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! — Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...
В школе ставят спектакль. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба"б!!! Учительница: Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба"б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз. — Я — яблочко. — Я — клубничка. Вовочка: — А я — баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.
Урок в Грузии. Учитель: — Дети. Запишите предложений: — Из великий стена вышел два куриц. Записали? Теперь запишите еще один предложений: — Из великий стена вышел еще один куриц. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? — Три, учитель. — Неправильно. Четыре. — Почему четыре? — Потому, что один куриц вышел незаметно!