Анекдоты про учителя! Страница 58.

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель: — Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили!

Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает: — Что он такого написал?. Открывает листок и видит единственную фразу: — Первый нах!

Учительница спрашивает Вовочку: — Сколько ног у коня? — Восемь. — Как это? — Две передние, две задние, две левые и две правые.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба—бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей: — Кто по национальности был Д`Артаньян? Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит. — Вазген! Ты что, Дюма не читал? — Читал. И фильм смотрел. — Почему не хочешь ответить? — Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын! — ??? — А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

— Кило двести. С вас 350 рублей! — Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... — ... э—э—э... точнее, 300 рублей... — В старших классах! — 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла. — Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

В школе учителю нужна помощь. Он обращается к одиннадцатиклассницам. — Девочки, помощь нужна... Те мрачно: — А где ты тут девочек видел? Учителя как ветром сдуло. Решил поискать кого—нибудь помладше. Видит, сидят пятиклассницы. Он к ним: — Девочки, помогите мне... Те ржут: — А где ты тут девочек видел? Тот в культурном шоке. Натыкается на первоклашку, прыгающую через скакалочку. Обращается к ней прямо—таки с мольбой в голосе: — Ну, ты то хоть девочка? — Не знаю, вчера пьяная была.

Учитель рассердился: — Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия? — Да, знаю – генералом.