На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: — Расскажи нам о человеческом сердце. — Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги... — Как это так? — удивляется учительница. — Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
Анекдоты про учителя! Страница 53.
Учительница объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает. – А ну—ка, Иванов, повтори, что я сказала! А ученик Иванов озабоченно думает: «Мать из дома выгнала, Светка из шестого «Б» забеременела, Петьке из девятого «А» задолжал триста рублей...»: – Эх, Марьиванна, мне бы ваши заботы!
Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
— И все—таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.
Учительница: — Дети, сочините стихи на тему: — Если б я имел коня. Петя: — Если б я имел коня, он б везде катал меня! Вася: — Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня! Вовочка: — Если б я имел коня, это был бы номер! Учительница: — Ну и где же здесь рифма? Вовочка: — А если б конь имел меня, я б наверно помер!
Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: — Делением, Антонина Петровна. Учительница: — А поподробнее? Вовочка: — Лопатой.
Идет урок математики. Учительница не спросила ученика ни разу. Он скандалит: — Вы меня игнорируете — Я должна всех спросить. — Вы меня дискриминируете и выделяете как неприводимый случай кубического уравнения — Я должна же всех спросить — А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвенция ООН о правах человека.
Учительница: — Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой—нибудь пример! — Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям: — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: — Почему ты не показал? Мойша: — Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...
— А у меня девушка — учительница начальных классов. — Ну и что? — А вот что: — Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...
Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
Учительница вызывает Вовочку к доске: — А я урок не выучил. — Садись, два. — Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: — Ну, это на тройку. — А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: — Ну, это на четверку. — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. — Что—то духами не пахнет. — А мне и четверки хватит.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: — Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
Учительница: — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..