Анекдоты про учителя! Страница 5.
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана: — Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? — Умереть, — ответил мальчик. — Это верно, но что мы должны сделать перед этим? — Вызвать доктора!
Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.
На уроке физики учитель спрашивает: — Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать? — Моя ложка, — восклицает Гунар.
— Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Молоко дает нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Логическое мышление дает нам ясность жизни? — Да. — услышал он ответ учителя. — Дзен дает нам ясность жизни? — Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя. Ибо нех*й казаться умнее учителя.
— Глущенко, к доске! Ответа нет. — Петрова, к доске! Молчание. — Семененко, к доске. Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из—под стола милицейскую рацию и начинает бубнить: — Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!
Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: — Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ? — Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Учитель физики подходит к старшеклассницам: — Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: — А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого—нибудь помладше. Видит — пятиклашки. — Девочки, вы не могли бы... Те заржали: — А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, — Ну ты—то хоть девочка? Та подмигивает: — Не знаю. Вчера пьяная была.
Учительница: — Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! С задней парты: — А базар фильтровать?
Учительница: — Вовочка назови 2 местоимения. Вовочка: — Кто? Я? Учительница: — Правильно, Вовочка.
— Папа, а этот дядя, наверное учитель? — Почему ты так думаешь, сынок? — Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
Возглас косоглазого учителя: — "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.