Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: — Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. — Я надеюсь, что это ты? — Нет, мама, наша учительница.
Анекдоты про учителя! Страница 38.
Витя увидел учителя и радостно говорит ему: — Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино... — Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
Учительница: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Новая учительница заходит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и пошла за директором. Директор: — Привет, шнурки! Ученики: — Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: — Это наша новая подошва!
Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием: — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей! — А зачем ждать завтра? Вот они — страница 42 и 43...
Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание: — Напишите коротенькое сочинение – тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка. — Что такое, Вова? – спрашивает учитэл. — А как на английском будет “понаехали”?
— Идет урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте. — Через несколько минут встает Вовочка. — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите...
У учителя спрашивают: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? — Июнь, июль, август...
Учитель: — Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано: — 1749—1832. Что это значит? Сэм: — Это номера его телефонов.
На уроке литературы в 11 классе, посвященном победе в ВОВ, учитель задаёт вопрос ученице: — Как ты думаешь, Ирина, какие мотивы были у советских людей идти в военкоматы, брать в руки оружие и записываться на отправку на фронт? — Нина Ивановна, я не знаю, я не учила.
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: — За что, Вовочка, пятерку поставили? — Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит: — Атомная бомба очень опасная она сделана из урана. Учитель: — Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать? Вовочка поднимает руку и говорит: — Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!
Учительница: — Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения. — Кто, я? — Молодец, Вовочка.
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!