Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей: — Вы знаете, ваш сын… — Что случилось? — Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает. — Он их что, поет? — Нет, насвистывает…
Анекдоты про учителя! Страница 34.
Урок физики в 10—м классе. Учитель: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка: — Светка из 8—го "А"! Учитель: — ?!?! Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется.
Учительница: — Ребята, назовите антоним слова "достойный". Вовочка: — Отстойный.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? — Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница. — Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Учитель физики будит заснувшего ученика: — И кого ты видел во сне? — Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал!
Учитель: — Павлов, скажите, где находиться Сибирь? Ученик: — В Азии господин учитель. Учитель: — А каким путем можно туда попасть? Ученик: (подумав)... — Через окружной суд господин учитель!
На уроке классической литературы. Учительница: — Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: — НТМL.
Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...
Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил: – Где была подписана Декларация независимости? Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок: – Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.
Дети подбежали к учителю: — Мосье, Жак упал в воду. — Надеюсь, вы его вытащили? — Да. — И сделали ему искусственное дыхание? — Мы пытались, но он вырвался и в конце концов убежал.
Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «п». — Вчера. — Садись, двойка. — Почему? Вчера же был понедельник!
— Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком. — Учителя даже пили перед уроком.
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница. — Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей. — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество!
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: — ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА!
Ученик обращается к учительнице: — Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся. — Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.