"Каждой твари по паре!", – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Анекдоты про учителя! Страница 33.
Учительница спрашивает Вовочку: — Ты почему позавчера не был в школе? — Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. — Ну хорошо. А почему вчера не был? — А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.
Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя. — Вовочка, почему не строишься? — Я Вас жду. Я – Ваш предохранитель! — Кто?! — Предохранитель! — Наверное, телохранитель? — Да!
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было???" Учитель: — Ну да... — А я переписал!!!!!!!
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям: — Дети, кричите в небо: — Бога нет! Все дружно кричат и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему ты не кричишь? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?
— Что такое абстрактное понятие? — спрашивает учитель. — Не знаю... — Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём... Сможешь теперь привести пример? — Да, раскалённое железо…
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: — Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: — Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? — 44. — А у твоей мамы? — 38. — Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...
Учительница поднимает Вовочку и говорит: — Вова, расскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду... — Садись Вовочка, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Хули там третьему делать!
Учительница русского языка наклала на себя руки.
Учитель выговаривает дежурному по классу: — Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль. — Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.
Учитель: — Тема сегодняшнего урока — "Решение квадратных уравнений". Весь класс: — У—у—у... — Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
Учитель литературы спрашивает ученика—отличника: — Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне? — Нет. — Почему?!! — Чужие письма нельзя читать!