Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: — Женщина смотрит из окна... Машенька: — Единственное число. — А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: — Это публичный дом.
Анекдоты про учителя! Страница 32.
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу: — Пап, тебя вызывают на мини—собрание! Отец спрашивает: — На какое ещё мини—собрание? — Мини—собрание — это когда ты и учительница...
Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю. Вовочка: — Позавчера на даче мой папа упал в колодец. — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально? — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
Мать Вовочки — учителю: — Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? — Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Урок литературы. Учительница: — Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: — Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...
Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница. — Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…
Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула: — Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности! — А что мне оставалось делать? — ответил "герой". — Ведь у него на ногах были мои коньки.
На улице к мужчине подходит милая женщина: — Мне кажется, вы – отец одного из моих детей… Мужчина с ужасом: — Я?! — Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!
Учитель—наркоман проводит урок в вовочкином классе: — Скажи, Леночка, как птицы летают? — Косяками. — Косяками! Это ПЯТЬ! — Скажи, Петенька, как рыбы плавают? — Косяками. — Косяками! Это ПЯТЬ! — Скажи, Вовочка, как медведи ходят? — Стаями. — Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия? — Косяков. — Косяков! Это ПЯТЬ!
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. — Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед. — Нет, опечатка в учебнике химии.
Учительница: — Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? — Ваши волосы, Марь Иванна. — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? — Ваши глаза, Марь Иванна. — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: — Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит: — А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор — в каске и все улыбается.
Первое правило Бойцовского клуба: звонок для учителя.